QQ空间免费皮肤代码

好多噢，选你所爱！！~
先点自定义，然后在地址栏输入如下代码，按回车键。这个时候随便移动一个模块（为了能保存方案），稍微挪动一下就可以了。然后保存方案。
刷新看看吧 你已成功了~
就这么简单了

qq空间全屏皮肤代码
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07-08-16 14:07 作者:蓝雪精灵 | 类别:空间专用 | 阅读(196) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   情侣网名

情侣网名~漂亮就用,觉得不好也不要骂哦~!

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07-01-24 18:13 作者:蓝雪精灵 | 类别:签名,符号 | 阅读(1749) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


   快乐的一天

呵呵！！！！！！！　　我儿子今天就一岁啦．今天还是一个很特别的日子，儿子今天认我的死党干爸了　哈哈　
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07-01-08 11:33 作者:蓝雪精灵 | 类别:我的花都日记 | 阅读(484) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   开心

好开心啊!我儿子今天会叫我爸爸拉嘿嘿!!!!!
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06-12-14 22:47 作者:蓝雪精灵 | 类别:我的花都日记 | 阅读(1049) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


   闪图






































































































































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06-11-24 10:01 作者:蓝雪精灵 | 类别:漂亮的闪图 | 阅读(11552) | 评论(8) | 收藏 | 编辑


   闪图





























































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06-11-24 09:54 作者:蓝雪精灵 | 类别:漂亮的闪图 | 阅读(1967) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


   你老婆做的到吗?




景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问：“主动给老公找野食？”我说：“肥水不流外人田。”
老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“ 你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”

情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。

情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”

情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。

情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”

情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。

情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。

情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！

情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”

情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”

情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”

情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。

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06-11-24 09:51 作者:蓝雪精灵 | 类别:社会百态 | 阅读(718) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


   你们聊,我先走了




小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　　　
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

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06-11-24 09:48 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(472) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   男生繁体名字

哈哈踩哦还是.....

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06-11-24 09:44 作者:蓝雪精灵 | 类别:签名,符号 | 阅读(1015) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   特殊字符全集

欢迎引用.回踩啊..............

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06-11-24 09:36 作者:蓝雪精灵 | 类别:签名,符号 | 阅读(800) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   超酷个性繁体QQ网名

繁体QQ网名~!欢迎引用

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  相关链接：http://www.inbokee.com/news/html/kongjian/2006/1101/1836.html
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06-11-24 09:29 作者:蓝雪精灵 | 类别:签名,符号 | 阅读(2915) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


   给身边的人多一点宽容和理解 

我老婆今天说的一句话让我很有感触．
她说＂如果要一两个错误来认识到一个道理的话那样做值的＂．
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06-11-22 03:46 作者:护花种草 | 类别:情感 | 阅读(554) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   夫妻密语

我觉的老婆说的有道理，大家不妨试试！！

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06-11-22 01:33 作者:护花种草 | 类别:情感 | 阅读(746) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   一份老师看了必定疯狂的作文

今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。

　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。

　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地
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06-10-18 23:52 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(1012) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


   手机里最舍不得删的短信(爆笑)

　1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！

　　　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

　　4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

　　7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

　　8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

　　9.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！



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06-10-18 23:51 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(804) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


   世界上最尴尬的4件事

第四名

　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小**　?
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?

第三名

　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

第二名

　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
　　「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱？」
　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

第一名

　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙



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06-10-18 23:50 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(529) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   史上最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片



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06-10-18 23:50 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(539) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   色情网上对话

1.GG：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩吗。我快死了。
　　MM：你快死了？你孩子多大了？
　　GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
　　MM：细胞？什么意思？
　　GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
　　MM：怎么养？
　　GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
　　MM：怎么放？
　　GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
　　MM：你放哪儿？
　　GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
　　MM：为什么要你放？
　　GG：你不是答应了嘛？
　　MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

2.GG：小姐。贵姓？
　　MM：你妈
　　GG：中国百家姓有姓你的吗？
　　MM：滚！
　　GG：你怎么知道我在滚动鼠标？
　　MM；你烦不烦呀？
　　GG：如果你觉得我烦我就不说话，那我们来做爱吧！
　　MM：做你个头。
　　GG：我有两个头，你喜欢哪一个都可以。
　　MM：......
　　GG：你在SY吗？为什么那么久不回话？
　　MM：......
　　GG：你一定在SY，我帮你好了。你会很舒服的。
　　MM：我求求你。当我是个屁，把我放了吧！
　　GG：如果你是我的精子，我一定放你的。
　　MM：我是你妈，把你爸的祖宗十八代都*了。
　　GG：*我爸先过我这关！
　　MM：......你去开房吧！

3.GG：好久没见！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我呀，忘记了？
　　MM：谁啊？到底是谁？
　　GG：上个礼拜我们才去开房的啊，怎么那么快就忘记了？
　　MM：....不会吧，你是XXX？
　　GG：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去，好不好？
　　MM；......你是谁啊？
　　GG：不废话了。去开房你就知道了。
　　MM；你说你是谁，不认识我不去。
　　GG：那先出来喝个茶不就认识了？
　　MM：好吧。在哪儿？......

4.GG：恐龙？
　　MM；青蛙？
　　GG：美女？
　　MM：帅哥？
　　GG：我们真投缘！
　　MM：滚！
　　GG：如果在床上，我一定和你滚！
　　MM：你想都别想！
　　GG：可是我知道你一定在想！
　　MM：你胡说！
　　GG：你看吧。紧张了吧
　　MM：不理你了！
　　GG：你不想XX了？
　　MM：不想。
　　GG：好。我自己去SY！
　　MM：自己去吧！
　　GG：你居然容忍我残害生命，你真残忍！
　　MM：那是你的事情。怪不了我！
　　GG：我真的没办法和你XX了？
　　MM：你说什么呀！
　　GG：滚！

5.GG：走去开房！
　　MM：不去！
　　GG：为什么？
　　MM：不想！
　　GG：什么时候想？
　　MM：不知道！
　　GG：那我等你！
　　MM：你是谁啊？
　　GG：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
　　MM：哦。
　　GG：真的不去？
　　MM：去哪儿？
　　GG：开房。
　　MM：为什么？
　　GG：我想。
　　MM：给个理由！
　　GG：我很棒。很厉害！
　　MM：是吗？何以见得？
　　GG：做了就知道！
　　MM：是吗？那好。去试试！
　　GG：早说嘛。害我做那么久的前戏！

6.GG：刚才你是不是和我打招呼了？
　　MM：没有。你谁呀？
　　GG：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
　　MM：什么呀。我泡谁了呀？
　　GG：你泡我呀，难道你还不承认？你这个没良心的，当心孩子生下来我不当他爹。
　　MM：你这人怎么说话这样啊？
　　GG：怎么这样啦？生活了那么多年，你才发现我这样吗？嫌弃我了？
　　MM：呵呵，你怎么象个女人啊？
　　GG：呵呵，你要是强*我，我一定不报警。
　　MM：你不报警我都要去自首。强*你？我还不如去死。
　　GG：难道你喜欢*尸？
　　MM：过分了哦。
　　GG：*尸很过分吗？
　　MM：废话，你很BT哦。
　　GG：嘿嘿，那你觉得做爱过分不呀？
　　MM：当然不啦，做爱就象吃饭一样。
　　GG：.......你好猛.......我们去吃饭吧！

7.GG：去不去做爱？
　　MM：好呀！
　　GG：恩？？？
　　MM：怎么？
　　GG：真的去做爱？
　　MM：好呀。
　　GG：不会吧？？那么梗直？？
　　MM：你说地方吧！抓紧时间呢。
　　GG：你能不能含蓄点。搞的我一点兴趣都没有！
　　MM：等会含着你的时候，你什么兴趣都来了。
　　GG：姐姐，你好坏，你比我还坏。
　　MM：小弟弟，等会你一定会觉得姐姐很好的！
　　GG：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
　　MM：顺便说一声。
　　GG：什么？
　　MM：一晚上包过夜300。光打飞机50。......
　　GG：*，原来是只鸡！



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06-10-18 23:49 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(498) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   肉麻情话宝典

1.「我可以向你问路吗?」
　「到那里?」
　「到你心里。」

2.「我可以向你借一块钱吗?」
　「为什么?」
　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」

3.「你爸爸是小偷吗?」
　「不是.」
　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)

4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」

5.「你的腿一定很累吧?」
　「为什么?」
　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」

6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
或者「只是看看你是不是我的号码.」

7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」

8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

9.「小姐,请你把它还给我!」
　「什么!」
　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」

10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」

11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」

12. 「今天的雨真大.」
　　「是啊!」
　　「那是因为老天对著你流口水.」

13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」

14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」

15. 「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
　　「为什么不是第一呢?」
　　「有了你,我就是最幸福的人!」



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06-10-18 23:49 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(556) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


   教你如何用一块钱赚到10亿

一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞；
拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格买掉得135元；


回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1，5 元买掉得390；
和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580；


交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；


去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15 万；10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是30*3*300*30得81万；工商税务公安交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；


干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；


赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；


最后的关键一步……

 

 


你猜？

 

 

 


你再猜？

 

 

 


你还猜？

 

 

 


我说了吧：
把上述步骤再重头开始二十遍…… ！￥@！^！@&@！#@×％



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06-10-18 23:48 作者:蓝雪精灵 | 类别:爆笑网文 | 阅读(450) | 评论(0) | 收藏 | 编辑



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